目前分類：關於我 (73)

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目前的狀態
將學校的事情用好了
工作將在下禮拜出發

對人的感情還是一樣的冷漠不會表達
沉默.寂寞.孤單.悲傷.敏感
一樣還常伴左右

今天的我又是一樣的活下去
最近的生活習慣起了大改變
就連對周圍的人們笑容也變的吝嗇了起來
因為他們心中的我應該就是要這樣的孤僻
說不出的難過還是一樣在背後如影隨形

這次的面具更加的完美了
連自己面對自己的時候都脫不下來
這次的面具能用到什麼時候呢
也許是一陣子
也許是一輩子
就看拿著鑰匙的人在哪了
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從今天開始改變一切吧
不要再像過去的自己了
一切都必須改變
不然就來不及了
最後的時間就要到了
如果就因為這樣而放棄
那絕對不是我

想不到最後的答案
盡然會令自己痛到心碎
但請不要這麼快就否定這一切
時間雖然過的很快
但人也是會變的
我會讓自己變的更好
然後離妳更近一點
所以我必須閉上眼努力衝刺了

現在突然之間一切的迷惘都散開了
我看到了自己應該前進的方向
雖然夢想遙遠但對我來説
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果然有些話還是需要從口中說出來才值錢
因為畢竟每個人都會說話但你卻偏偏只會打字
再美的辭句如果只是這樣放在沉默的mail上
那就根本不會有人去珍惜了
是阿
像我這樣的笨蛋人生難得幾回見阿

這樣下去好嗎
如果機會就這樣跑掉的話
你會難過嗎?

會的...而現在淚水就在我眼眶打轉中但她看不到...

因為你總是這樣
在她的面前永遠是這樣的沉默
要不然就是像個笨蛋傻笑
像你這樣的笨蛋
我看八成是要孤老一生了

像我這樣不太會用說話表達自己的人很討厭嗎?
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在昨天的最後將答案交給了妳,但我還是真的完全猜不透
關於妳還有妳所有的事,我都還是完全的不了解
而在網咖中見面的時間大部分我也都只是靜靜的看妳玩遊戲
而在下午就算是一起玩妳也都只是專注的沉迷在遊戲中
根本就沒有和妳說話的時間,也或許是因為我自己不會說話的關係
我就只能這樣靜靜的看著妳,感覺自己就像個傻子...

對於我在信中說我喜歡妳的部份,感到妳似乎一點都不意外
所以當妳出現的時候也都和往常一樣的自然
這樣反而讓我感到莫名的尷尬
對妳來說我到底算是什麼,這問題已在心中問了千百遍
但卻總是得不到自己想要的答案
也或許...早就有了答案,我對妳來說...什麼都不是
所以其實妳一點都不在乎,所以妳才能這樣的自然
我不明白妳的生活,妳的朋友,妳的一切
所有的事都是我自己一個人在作夢
你說過雙魚座=想太多、多愁善感我都承認
但你不能否認的是,我喜歡妳的感覺絕對不是幻覺
至少我是這樣相信的...

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目前局勢分析命中她的心百分之0.0000000001%
在思考的機率百分之25%
被嚇跑的機率百分之50%
被煩膩的機率百分之75%
拒絕往來戶的的列入機率百分之100%
完全遺忘這件事120%
禮物能交給她的機率也瞬間爆跌我想可能到負數了...
但總不能就這樣放著讓它發霉吧...
該死...
等死吧你...

雖然這件事目前在你心中比重很高
但我還是希望你不要因為這件事
耽誤到任何目前一件應該要去完成的事
就像上學還有工作這兩件事
這是你目前唯一能做的事情
也是你進步的不二法門
也只有讓你不斷的進步
你才能更接近能為他人付出更多的狀態
雖然我也不太懂到底這對我來說會有什麼好處
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最近的心情只能用遊樂設施雲霄飛車來解釋...
真的是高高低低的
淚腺變發達了
好幾次都差點露餡
只要看到熱血一點的漫畫.動畫.小說
獨自一人就紅了眼眶或直接落淚
有人在的時候都會用打哈欠來打混過去
越來越沒有辦法了解自己了

叮噹的猜不透也賺了我好幾次淚水
真是...

最近開始極度的厭惡昨天的自己
每天每天都想要改變
去平常不會去的店
吃平常不會吃的東西
突然想到要去哪就直接穿了鞋子就跑了
開始討厭穿著拖鞋加圖T到處跑的自己
希望能讓自己變得更好
希望自己能夠更一步接近自己心中的天堂
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今年是我邁向18歲的一年,我認為今年應該會充滿了刺激,但是不然
其實還是滿無聊的拉,目前還沒找到工作
真是悲哀我原本想在最近快點找到工作的說,好無奈唷...

我希望我能夠幫助更多的人,雖然我很弱但是我想幫助更多的人,在我的能力之內
我想盡力去幫助每個我看到有困難的人,也許我很懦弱,也充滿了悲哀
但是我真的好想要幫助他人,套我過去說過的話,只有弱者才會逃避
勇者不是不害怕死亡,只是他發現了更重要的事,要是他害怕的話他就不能保護
他所愛的人,所以他只能勇敢的戰鬥下去,不斷戰鬥直到世界恢復和平那一天

我到現在還是不太懂朋友的定義,朋友到底是什麼,有人說朋友是用來出賣的
但是我覺得並不一定是這樣吧,至少在電視上演的都不是這樣你說是吧
當然我知道人生如戲,戲如人生,但是畢竟他們演的那些都是假的
所以也不能拿來跟現實比較,但是我真的好想要有一個同伴喔
魔王云:[只有弱者才需要同伴]
勇者云:[因為我有同伴所以我不孤單,這是我不斷戰鬥下去的理由]
過去的我想要擁有能摧毀一切的強大力量
現在的我想要擁有能守護一切我想保護的東西得力量
這算是一種改變嗎?

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2005.2.10
今天是過年的第二天,我的紅包收入比我想像中來的好太多了,是阿真的好太多了
上一年過的真是太混亂的了,一切理不出個頭緒亂七八糟,心情過了一年有比較好
過了,只是那些大人太虛假了,我都跟他道歉了她的嘴上是接受我的道歉了,可是心
裡根本就沒有,在那之後他就很少跟我說話,也很少理我,我想是我自作自受吧,不
過沒關係我本來就很孤單,現在只是更孤單而已沒關係的,反正我早就習慣一個人
的感覺了

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2005.2.5

這是第二次寫我的心情日記了,寫的好像有一點上癮了）+︵+"（
也許是當作一種發洩吧,反正也沒人會看到想寫啥就寫啥,很爽

我曾經也有幸福但是我當時也只把它當作理所當然,直到我現在我才知道原來當初
的幸福是有多難能可貴,可是我想現在後悔也許太遲了吧...因為我已不可能再回
到過去了,不只我,我想應該也有很多人都是在失去後才回想當初為何不好好珍惜
現在應該和我一樣後悔吧,真想跟還擁有幸福的人說,你們不要在任性了不要等到
幸福不見了才在後悔,到時可就欲哭無淚了。

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2005.1.3
今天是第一次寫我自己的心情故事,我這個人呢其實並沒有大家所看到這麼自閉,
但是每當我到一個新環境時總是會很沒有安全感,所以才會不太說話,等久一點
習慣後,或許你會看到比較愛說話的我,但是不太可能拉,因為我這個人是三分鐘
熱度,要是剛好又不是我喜歡做的是我很快就會放棄不做了,或許你會說那就要
有多一些恆心就好啦,可是我就是做不到拉,因為我就是我,雖然想在這世上活下去
多一些犧牲是必要的,但是大家有必要就這樣認命嗎? 如果是我我就做不到,
要我讓步放棄自我帶上虛假面具活下去我做不到,你呢?如果是你你甘心嗎?
你甘心永遠就這樣放棄自己原本的自我就這樣活在這冰冷的世上,雖然我讀的書
不一定比別人多,但是我只知道永不放棄才是把握住真正自我的方法。

我的心中老是希望別人能多幫我做什麼事,但是我捫心自問我又曾幫過別人什麼事
或許是害怕受傷害所以付出的總比別人少,過去太相信人所以被傷害多了總會害怕
不敢和他人言語,不敢靠近別人,久了也就習慣了,習慣不相信別人,不依賴他人
日子久了也就孤僻多了,在自己最親近的人身邊我總會在別人面前強顏歡笑,
那是因為不想讓別人擔心.傷心.難過那都是我最不想看到的所以我想我也早就
放棄了自我,為了他人而活不過沒關西,我想總有一天總有一天我一定能找到我
所存在的理由到那時候我希望我是天下間最快樂的人古云:[知足常樂.天下間最快
樂的人一定是最知足的人]恩~~~~一定是這樣的吧是吧~~
但是我真的能拋開我的孤單嗎.......。
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如果人們說朋友一定要知道對方的名字的話...
那我們應該連算是朋友都沾不上邊吧
為什麼會這樣呢...
仿彿就應該要是這樣
我知道我們果然就是兩條不可能交會的平行線
就是應該要這樣
永遠都在為你所牽掛著
但我想你應該想都沒有想過吧
因為我連你的名字都不知道

就是應該要像個小鬼
就是應該要叫你大姐
但這是我所希望的?
我相信絕對不可能
但那又怎麼樣
人生不管有沒有你都必須要繼續往下走

但你的人生裡卻註定不會有我
因為我連當過客的資格都沒有

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2008.7.7

總是掛在臉上的面具

今天卻意外的脫落

無法對他人言語做出平常應有的反應

雖然討厭這樣的自己

但同時卻也有總鬆口氣的感覺

好久沒有這樣的孤獨感了

心中好沉重的悲傷


我知道如果別人看到一定會說我自己在發神經

但我並不希望求得別人的諒解
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2008.6.26
一如往昔的夏天
一如往昔的我
唯一不同的是心情上的變化
原本總是孤單的我
最近身邊卻熱鬧了起來
多了說話的對象
雖然都是別人來找我對話的
但怎麼說都是為自閉的我開出了一條新的道路
女孩討論的話題總是許多的八卦
所以我無疑是沒辦法插嘴的
聽著她們說的口沫橫飛的
我只會傻傻的笑

總是待在遊戲中的我
生活是遊戲
陪伴是遊戲
一直都是這樣活著過來
直到最近我還是沒有改變自己的初衷
我...還是想要做與遊戲有關的行業
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